isso aqui sempre foi antes de tudo um lugar de registros para consulta futura, qualquer outra coisa que decorreu foi por acasos da vida e coisas que não tenho controle. e que boas foram essas coisas.última vez que coloquei meus sentimentos nas pontas dos dedos foi há quatro anos atrás. dois mil e vinte. eu sequer reconheço mais esse meu antigo eu.
sou movido a necessidades. vir aqui foi uma necessidade.
eu queria antes de tudo, tentar cumprir o que mais tenho tentado ser na minha vida; justo. agradeço a todas as pessoas que passaram por mim e que de alguma forma deixaram um pouco de si. algumas por meses, anos....outras por alguns dias, horas, minutos.
por muito tempo não tive ideia do tamanho das minhas responsabilidades, de quem eu deveria ser. ouvi há uns dez anos atrás de um amigo da minha mãe que eu deveria deixar para trás as coisas de menino e me tornar homem. hoje minha única conquista é ter me tornado um homem. infelizmente isso, invariavalmente, acontece as custas de mulheres incríveis. também entendi que de nada adianta ficar lamentando o que foi feito, é lidar com as consequencias e tirar lições.
fui viver. enchi o peito de coragem. de dor. de vontade.
senti que os livros, os pensamentos, as reflexões tinham me levado ao lugar mais longe que poderiam me levar. dali pra frente era a vida vivida. juntei tudo que tinha na mala e ao longo do caminho fui deixando coisas por ai; abri mão de convicções, passei a ter novas, mergulhei em lugares profundos e sem saber como iria voltar pra respirar. sufoquei. abri portas que não tinha ideia do que encontraria. pulei janelas. viciei em viver.
eu nunca soube viver sem me poupar e agora isso é uma necessidade para mim. como disse, sou movido a necessidades. eu não sei falar exatamente o que é passar limites, mas eu sinto que passei vários. continuo passsando. e não sei qual será as consequencias disso.
decidi que passaria por algumas coisas sozinho. mas não sei como passar por essas coisas, nem sei ser sozinho. embora não tenha vaidade, nem orgulho nenhum. só não sei como pedir ajuda, nem a quem.
essa é só mais uma das coisas de adulto que não sei como lidar porque não me ensinaram a ser adulto.
o que me foi ensinado desde o momento que nasci foi a ter carinho e foi assim que tentei me relacionar com todas as pessoas durante toda minha vida. virar adulto é entender que o carinho é uma coisa que tu vai ter cada vez menos.
perdi a poesia, a leveza, o amor. ganhei ódio. depois me tiraram o ódio também.
sinto que o mundo não tem me oferecido muito. embora eu ache que mereço pelo menos um pouquinho.
hoje? nao tenho nada
- além de mim -
e é em mim que vou me encontrar.
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